О правилах и наказаниях

Многие родители не наказывают ребенка совсем, позволяют ему делать все что он захочет. И это неправильно!

       Запреты (правила) нужны и важны!

Психика без запретов начинает "лезть на стенку". Ребенок должен понимать, что если он что-то хочет, то он это получит если будет придерживаться последовательной и четкой линии поведения.

       Запреты формируют у человека здоровую мотивацию, навык терпения и планирования. В дальнейшем, это будет развивать его силу воли, предотвратит возникновение зависимостей во взрослой жизни.

У мамы и папы должна быть единая система запретов.

То есть, и папа и мама разрешают и запрещают одно и тоже. Воспитание должно быть последовательным! Если это не так, у ребенка в будущем могут возникнуть различные расстройства личности.

Наказывать ребенка можно и нужно.

Но только наказывать нужно за поступки, которые вы считаете неправильными.

ВНИМАНИЕ!

Вы наказываете только за ПОСТУПОК, поэтому в процессе наказания вы НЕ ПЕРЕХОДИТЕ на личность ребенка.

        Ваш ребёнок должен знать, что как сына (дочь) вы его любите всегда, но вот конкретно сейчас он поступил плохо и именно за это вы его наказываете.

Запомните правила наказания:

1. Когда ругаете ребенка никогда не переходите на угрозы, обесценивание, не сравнивайте его с другими детьми. Не нужно вызывать у ребенка чувство вины!

2. Мальчика наказывать должен папа, а девочку мама. И никак иначе!

       Мама может поговорить с мальчиком, сказать, что ей что-то не нравится в его поступке или поведении, но наказать должен папа. (Не бить! А обсудить с сыном возникшую ситуацию по-мужски)

      Если нет мужа, то мальчика наказывает дедушка, крестный или тренер. Мама должна предупредить сына о том, что собирается поговорить, например с тренером, о его поведении. Ваша задача, объяснить своему ребенку, что решать этот вопрос должен с ним именно мужчина, а не мама- женщина. Потому что такие вопросы должны решать между собой мужчины.

Папа разговаривает с дочерью только с позиции друга. Если папа наказывает свою дочь - то во взрослой жизни ваша девочка будет искать отношения в которых ее будут унижать, оскорблять и обесценивать.

      Ребенок чувствует родителей и понимает их эмоции. Вам важно знать, что если вы злитесь, потому что вас кто-то задел на работе, ребенок “считает” ваши эмоции и будет думать, что это он виноват в том, что мама злится. Поэтому, если вы пришли уставшая или раздраженная, обнимите своего ребенка и скажите, что вы его любите, что вы рады, что он есть в вашей жизни и что вы устали, потому что на работе был сложный день. Важно это сказать ребенку!

Обязательно говорите ребенку :“Я тебя люблю”, обнимайте. Говорите, что он важен для вас. Чтобы он знал и чувствовал это.

Если ребенок подбегает к вам, чтобы что-то показать или рассказать, даже если вы заняты, уделите ему пару минут. Выслушайте или посмотрите, что он сделал и обязательно проявите интерес и похвалите. То, что вам с высоты прожитых лет кажется ерундой и безделицей, для ребенка в этом возрасте - это целый мир.

       Если этого не будет, если ребенок не будет чувствовать свою важность для вас, то став взрослым такой человек будет добиваться подтверждения своей важности и значимости. 

    Есть другие несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Своего рода правила о правилах.

Правило первое

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным ("никому до меня нет дела").

Правило второе

      Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

     Как сбалансировать эти запреты и разрешения, как найти золотую середину между подавляющим стилем воспитания и попустительским стилем?

     Психолог Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает делить поле, регламентирующее поведение ребенка, на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера.

      Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

   - Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад.

 - Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей, бить родителей. От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

    Правило третье

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Согласованность систематически поддерживается.

    Бывают в семье такие ситуации, когда мама говорит или разрешает одно, папа - другое, а бабушка предлагает свой вариант. Представьте себя на месте ребенка в такой ситуации. Попробуй разобраться, чьи правила и ограничения нужно соблюдать! К тому же можно воспользоваться случаем и добиваться своего, внося раскол в ряды взрослых. Взрослым лучше предусмотреть возможность таких ситуаций и заранее договориться, чего требовать от ребенка.

    Правило четвёртое

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее. На вопрос: "Почему нельзя?" - не стоит отвечать: "Потому что я так велю!", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться" и т.д. Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме. Например: "Конфеты едят после обеда" вместо "Положи конфету сейчас же назад!". Или: "Спичками не играют, это опасно" вместо "Не смей трогать спички!".

А если ребенок не подчиняется? Что ж, последовательно применяйте все пять правил, и постепенно нежелательного поведения станет меньше. Не исключено, что оно и вообще прекратится.

Правило пятое

Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет, о чем жалеть в случае проступка.

Наказание. При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение и свидетельствует о неравнодушном отношении родителей к ребенку. Ибо наказание – это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в самом ребенке. Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен переживать чувство вины, ему нужно осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или с другими близкими людьми. Без этого чувства наказание является всего лишь открытым актом насилия.

Правила наказания:

● Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.

● Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Даже если кажется, что вы слишком добры, мягки и нерешительны. Никаких наказаний «на всякий случай»!

● За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу невообразимое множество, наказание может быть суровым, но только одно – за все сразу, а не по одному за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детей.

● Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало – за давностью все списывается.

● Наказан значит прощен. Инцидент исчерпан. Страницу жизни перевернули – о старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь с начала.

● Без унижения. Чтобы ни было, какой бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы не справедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

 Применяя наказания, нельзя лишать ребенка того, что необходимо для его полноценного развития: еды, свежего воздуха, общения со сверстниками.

Недопустимые наказания:

● Нельзя наказывать трудом.

● Нельзя использовать угрозы, запугивание.

● Недопустимы все виды телесных наказаний.